lunes, 27 de diciembre de 2010

Seguro.

Desço. Seguro a alma com as maos.

Deixo a luz e a música entrar. Sou eu, és tu, todos os que amo e os que esqueci.

Nao esgotar os sonhos, a curiosidade e a coragem.

Estremecer de emoçao com as palavras da minha filha, com o teu olhar nú, com o sorriso de uma amiga, com as maos do meu pai e o riso do meu irmao.

A minha vida é descer a segurar a alma nas maos.

E depois, voltar a subir...

viernes, 24 de diciembre de 2010

Cada vez que encuentro tus ojos, una puerta se cierra con mucha fuerza dentro de mi.
Absurdo o no y quieras o no, es como si te hubiera conocido toda mi vida.
Buen viaje...

lunes, 20 de diciembre de 2010

las galletas de Reka


De dos, una: O tenía un día de esos en que todo me emociona profundamente, o la cantidad de fiebre(no, no es una metáfora)que llevo encima, me dejo así... con necesidad de ternura...o dispuesta a verla o a encontrarla...

Lo cierto es que la imagen de las galletas de jengibre de Reka, alineadas sobre la encimera de la cocina, me conmovió.

Después ella les hizo pequeños agujeros, yo les pasé cintas de colores y las colgamos del árbol para que sorprendan a Laura cuando llegue.

Preparé vino caliente con especias, lo tomamos entre galletas, sentadas en el suelo de la dichosa cocina, mientras ella me enseñaba en internet, los platos típicos de Navidad en Hungría.

Pero aún no entiendo porque me entraran ganas de llorar cuando miré esas galletas...

domingo, 19 de diciembre de 2010

cuarto creciente

Se va llenando.
Fluida, inadvertidamente.
En busca del equilibrio?

***
Como un juego en que olvido que me estoy jugando a mi misma...

sábado, 11 de diciembre de 2010

peixe com alga

Já nao sei se sou eu que deslizo pelos outros como água num impermeável ou se ser vulnerável é também ser líquido.

Um peixe dentro de um aquário. É como me sinto hoje, mesmo apesar da alga do recipiente ser a melhor de todas, a minha filha sereia com olhos de vento.

http://www.youtube.com/watch?v=TLAht-KePAc&feature=related

jueves, 9 de diciembre de 2010

vértigo

Déjame que caiga, me pidió con la boca y la mirada transparente, medio perdida.

Miré hacía arriba, aún sabiendo que tengo vértigo también sabía que la caída era descomunal. Sea cual sea la calidad y tipo de amor que aún me queda dentro para regalar, era la suficiente para poder escucharlo.

No siendo gatos, tenemos una gran posibilidad de destrozarnos al final del salto.

Vale, pero abre los ojos le pedí silenciosamente, sabiendo que la parte más digna del ser humano reside en las opciones propias.

En decidir escuchando la voz interior, la única que nos pertenece.

martes, 7 de diciembre de 2010

gastronomía emocional

Y no sé que tiene mi cocina, pero es el lugar donde las palabras se mezclan con aromas y música para parir una melódica gastronomía emocional.

El lugar donde las palabras aparcan amontonadas, para que después, cuando reconocen su sitio, se hagan cargo de ideas, conceptos, sueños, miedos, planes, descubiertas, cotilleo sano, risas, deseos y todo lo demás que parece que nos rellena y nos lleva al acto.

Porque la palabra no es nada sin el acto y el acto, por su turno, necesita la palabra por perspectiva...

martes, 30 de noviembre de 2010

todo lo que se desborda

Me quedo con todo lo que se desborde de una vida planificada.

Las emociones, todo lo que me haga temblar el alma, la esquina de mis labios, el latido que no controlo, la punta nerviosa de los dedos, las cobardes rodillas, todo lo que crece a partir de ahí y desemboca en otro lugar a que vulgarmente llamamos sentimientos.

viernes, 26 de noviembre de 2010

desencontro


Agora estou aqui para ti – Não entendo nada, espera - Ainda estou mas não te mostro – É paz, ou não é ?- A ansiedade, sempre a maldita ansiedade – Não entendo, não consigo pensar – No fundo nada me prende a nada, nem a ninguém – Mas sinto a tua falta – Sinto a minha falta e o mundo está fora das tuas quatro paredes - Não quero dar-lhe nome, porque é que tudo tem que ter nome? – Estou à procura do quê? Tenho medo - Deixo-te ver só um bocadinho, tenho medo, de quase tudo – Não é de ti, é de mim – Outra vez, porque é que te deixei entrar?

*****

Será que alguns de nós poderíamos, por vezes, encontrar-nos no meio do caminho ao mesmo tempo? Nem em cima, onde quase sempre a euforia da luz provoca cegueira, nem em baixo, onde a dor também nos deixa sem capacidade de visão.

Simplesmente no maravilhoso meio, onde se divide o antes e o depois, onde a estrutura pode apoiar-se num eixo, onde a experiência e o desconhecido ficam repartidos em metades iguais.

Será o mito do eterno desencontro…

martes, 23 de noviembre de 2010

la serenidad no tiene peso

Para donde se escurre una decisión?

Cuan tenue es la línea por donde se desborda la realidad al territorio del sueño?

Mi serenidad es ser libre de emocionarme, sin leyes, prejuicios, normas, sin rencor, sin sentir el peso del juicio de los demás, tal como no siento mi peso cuando camino.

Tal vez porque un día, hace un siglo, he mirado la muerte a los ojos y ella no quiso llevarme, me condenó a ser agua.

http://www.youtube.com/watch?v=avvkMWvGaFo&feature=related

sábado, 20 de noviembre de 2010

memoria

En la cocina olía a té moruno y las yemas de mis dedos conservaban el aroma de la hierba buena. Una brisa que aún pertenecía al otoño entró por la ventana abierta, agitó el avión de juguete con suavidad para después morirse contra mis cabellos. Una caricia de una mano invisible, un olor tan antiguo como mis memorias, que a veces me garantizan que llevo 200 años viva.

Mi abuela, sus manos muy, muy arrugadas, sus palabras sabias susurradas. Aroma de canela y manzana ahogando la hierba buena, otra cocina con techos altos, yo con el corazón desnudo y la cabeza enterrada en su pecho, tan delgado como el mío.

Regresé a mi cocina y hacía mucho frío.

He cogido con mucho cuidado ese corazón desnudo y lo deposité en un cajón del congelador. La brisa volvió a acariciarme y cerrando los ojos he podido ver a mi abuela sonriendo mientras me ayudaba a cerrar la puerta del congelador, muy despacio.

viernes, 12 de noviembre de 2010

sentido proibido

Hoje, nessa rua em que me habituei a circular em sentido proibido, por saber que era aí que te ia encontrar, tive a minha resposta.

A bicicleta rolou suavemente, espreitei a mágoa na boca da rua (como sempre) e os meus olhos encontraram finalmente os teus. Desviei-os um micro segundo, à procura do equilíbrio nas duas rodas e dentro de mim, quando voltei aos teus, eles já estavam fixos no chão.

Parei, lutei contra o pânico, contra o meu peito que ameaçou denunciar-me, parei e esperei.

Tive a minha resposta, a girar uma esquina do bairro do Raval , numa rua que sabia ser de sentido proibido.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Que significa

Puede ser sinónimo de complicidad. Una fabrica de decepción. Ser una inundación de miedo, rabia contenida, cansancio. Ser un regalo. O simplemente una mentira más.

Tu silencio visita el mío.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Idade Média?


Nunca entenderei porquê como indivíduos organizados em grupo evoluímos tão pouco num espaço tão grande de tempo.

Já nem sequer me refiro às injustiças sociais, à falta de solidariedade e de voz por parte daqueles que têm o poder de o fazer.

Refiro-me a resignação gratuita, quando no fundo (e à superfície) estamos descontentes, insatisfeitos, em desacordo com muito do que nos envolve sem pedir licença.

Porque é que metade da cidade de BCN tem de parar pela visita do Papa? Mais da metade dos cidadãos não é católica, nem praticante, não acreditamos no Paraíso e muito menos no Inferno, para isso já temos a vida.

Transito cortado, pessoas literalmente impedidas de entrar e sair de casa, helicópteros a sobrevoar a cidade e um aparato policial que faz lembrar um filme de ficção científica.

E o Papa parece-me um dos amigos virtuais do “Fuckbook”, que, de alguma forma, deixamos que faça parte das nossas vidas sem saber nada sobre ele.

viernes, 29 de octubre de 2010

mo-di-fi-car

Tenemos el poder de construir la realidad, de modificarla, de no quedar anclados al dolor del pasado.

A que parece que siempre lo hemos sabido pero son solo palabras?

Pues no lo son.

Estaré iluminada, como suele decir una amiga, pero hoy lo he entendido finalmente.

martes, 26 de octubre de 2010

creciendo

Subo porque sueño.

Soy rojo-lucha y declaro guerra a los miedos, al desamor y a la oscuridad.

jueves, 21 de octubre de 2010

Magia es actuar

Se fue a escalar una montaña por la tarde.
Cuando llegó arriba la luz empezaba a retirarse y el ruido se había quedado olvidado.
Le dijeran que podía soltar un grito de guerra, por el triunfo de subir por primera vez.
El grito fue mi nombre. Retumbó en las rocas antes de intentar alcanzar las nubes.
Nunca he creído mucho en energías, no soy mística, más bien profundamente escéptica y con la convicción de que la magia es el acto.
Pero(ya...) a esa misma hora, cuando mi nombre quiso tocar el cielo, en la otra punta de la ciudad, yo he tenido la mente clara, lo suficiente para tomar una decisión. Una más de las que me están enseñando a no tirarme contra la vida, pero si a escucharla.
Quizá esa fuerza y claridad(es lo mismo?) me la regaló esa mujer fuerte que actúa y cree enteramente en la magia.


martes, 19 de octubre de 2010

De corsarios y sirenas

Soñé con un velero y el olor de la sal.

Sentadas en la proa.

Yo te contaba cuentos de corsarios que desdeñan las leyes de los hombres, de sirenas que cambian de forma y alma por amor, de piratas que buscan su tesoro aunque sin mapa.

De estrellas de mar, en forma de corazón roto, de polvo de arena que un día fue roca.

Después cogí el timón y desperté. Lo que me rodea no es tan distinto.

El amor es un motor (la frase no es mía - Facto Delafé… ) aunque ahora no tengo ninguna intuición sobre donde me lleva.Tengo velas por motor, necesito que el viento me conduzca.

Mi velero es negro, tiene dos ruedas, me permite sumergirme, flotar y perder la mirada sin mirar a nadie, y en mí ha cambiado algo que no tiene forma, ni color, ni nombre.



martes, 12 de octubre de 2010

con viento

El viento que cruza las calles es demasiado poderoso como para resistirle tras las ventanas.

Así que salgo sin ruedas y camino pisando hojas de otoño.

El viento me barre la memoria y hace los polvos del deseo y sueño esparcirse por la realidad, por este mismo instante que pasa, hasta que no sé distinguir entre lo que vivo, todo lo que viví, toda la gente que ayudó a construirme y a quien ayudé a construirse.

Los lugares, músicas, voces, colores, emociones, palabras, sorpresas, olores, la lucha, ese otro a que llaman amor, el frío y el calor, los amigos muertos, los increíblemente vivos.

Paso por esa plaza para comprobar si aún duele, y si, duele, pero hoy el viento me recuerda quien soy. Y me quiero un poco más.

Por todas las huellas que los demás dejaran en mi y yo dejé en ellos, por toda la fuerza y amor que llevo dentro y que definitivamente sirven para algo y no quiero volver a avergonzarme de ello. No por sentir, por decirlo, por ser impulsiva, perder el orgullo, ser rechazada y por ser marciana.

lunes, 11 de octubre de 2010

atrapada

Fuera hay luz.

Todos los ojos me recuerdan los tuyos.

Me dicen que estoy en la oscuridad, presa por una mirada.

Y yo, que casi siempre he creído en mí, no entiendo porque no puedo olvidar la debilidad de la imaginación, porque siento tanto frío, porque mis pies se obstinan en llevarme por esa calle y porque no vuelvo a quererme como antes.

Sé que fuera hay luz y no entiendo nada.

miércoles, 6 de octubre de 2010

Un día como este

Serian poco más de las 8h de la mañana y el era un catalán-marroquí seductor, de poco más de 7 años. Su madre hablaba por teléfono y las palabras hacían eco en la plaza vacía. Yo no tenía prisa y el tampoco. Me enseñó los patines nuevos que llevaba dentro de una bolsa de plástico, mientras se sentaba a mi lado en la escalera. Le dije que siempre había tenido miedo de ponerme patines en los pies porque creía que saldría volando. Me regaló una sonrisa y me tranquilizó explicándome que eso era imposible porque las ruedas siempre van pegadas al suelo. Estuve a punto de decirle que a veces me daba miedo salir volando, sin más, porque siento que no estoy pegada a nada. Pero, la intuición de los niños es poderosa porque aún no está tiranizada por el miedo al juicio de los demás, y yo sabía que el ya lo había entendido.

-Que estás haciendo aquí? Me preguntó.

-Tomando valor para hacer algo importante, le contesté.

- Pero si aquí no hay nadie…

Me escuché a mi misma decirle que era más fácil tomar valor sola, pero que de todas formas aún no lo tenía. Después me despedí de el. Bajé la escalera donde un día una chincheta (clavándose en mi chancleta) decidió reírse de mí con el destino. El aire tibio de la mañana me empujó por las calles estrechas del Raval y pensé que un día como este, giraré una esquina y mis preguntas tendrán una respuesta.

martes, 5 de octubre de 2010

Reservas

La reserva de ternura debe guardarse en cristales delicadamente resistentes.
Siempre habrá alguien que necesita que le regales uno de ellos.

sábado, 2 de octubre de 2010

Presencia


Como casi siempre en los últimos tiempos, las conversaciones importantes las tengo por teléfono. No por pereza o timidez, pero si por la imposibilidad de la presencia física. Aquellos con quien hablo profundamente, están lejos, en kilómetros.

Me llamó tarde (me gusta, porque me recuerda que hay gente despierta, pensando, y que encima se acuerda de mi), me preguntó por Laura y le conté que la estoy enseñando a leer. La primera palabra que leyó sola fue “agua”. Jamás olvidaré su expresión de felicidad orgullosa y sorprendida al descubrirse capaz de deshacer el entramado de las letras.

-Y tu? Como estás tu? Me preguntó.Es alguien que me conoce desde la época de adolescente problemática, así que el “bien, y tu?” ni cola, ni está permitido.

No me acuerdo como arranqué, pero he tendido el largo hilo de las emociones que tengo enredado. Me escuchó hasta que yo me callé por inercia.

-Tu eres fuerte- me dijo – muy fuerte, has construido muchas veces y das una cantidad de amor que hace los demás sentirse sorprendentemente vivos, porque no dejas que se vea la fragilidad romántica y hermosa que llevas dentro?

Le dije que tenía miedo del dolor y que cada vez que enseñaba la puñetera fragilidad, el efecto era dolor.

- Pues por primera vez en tu vida, no hagas nada, no enseñes nada. Descansa y para, simplemente.

Cuando colgué el teléfono, había un rastro de mi amigo por todo el piso. Como si la serenidad hubiera posado en los libros, en el suelo, en mis zapatos y en las fotos colgadas, como una fina capa, parecida a la arena del desierto después de una tormenta. Parar, dejar que la vida venga a mi encuentro y no tirarme contra ella como si fuera un luchador de sumo.

Y la ausencia se hace presencia.

http://www.youtube.com/watch?v=Tu9HPz__3ys&feature=fvw

jueves, 30 de septiembre de 2010

Lo que me conmueve

“Por eso creo que, si existe un paraíso y es de los inocentes, pertenece a aquellos cuyo intelecto está sometido a su corazón: a los animales, los niños a quienes aún no hemos podido contaminar y a E.T. Debe ser senilidad, pero cada día me conmueven más las películas sobre utopías, amores imposibles y héroes incomprendidos; las novelas acerca de perdedores totales. Los amigos que no triunfan, pero siguen enteros - la integridad de quienes no han pisado a nadie a pesar de las patadas recibidas- y ese rumor de sombra fresca irremisiblemente condenada al fracaso que advierto a mi alrededor, apenas perceptible entre el griterío de triunfadores airados dominante”.

Maruja Torres – “Como una gota”.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Papeleras y propiedad privada

Salgo de clase, cojo la bici (que siempre me ayuda a aclarar ideas) y al llegar a Passeig de Grácia tiro el corazón en la primera papelera a mi alcance (total, tal como está sólo sirve para latir). Me siento más ligera, pero se me acaba pronto…

Son casi las 15h, una caravana de furgones de los antidisturbios (sería más correcto llamarlos disturbios-por-cuenta-propia) invade impunemente la calle.

Paso despacito y escucho:” tapar las fachadas, que no se suban por ninguna parte.”

Sigo bajando, ya sé que están hablando de la ex sede de Banesto en Plaza Catalunya ,okupada desde el 25 de Septiembre y también intuyo que van a desalojar - cargar, aprovechando que es huelga general y que los sindicatos se van a concentrar en la mismísima plaza dentro de nada. Que casualidad… Pero durante la Mercé no podían desalojar, no, que son las fiestas, que pensarían los turistas? Que somos una panda de salvajes?

Ocupar la ex sede de un banco es un gesto cargado de evidencia en el momento en que se critica duramente el capitalismo…

Han quemado un coche de policía – “Vaya barbaridad! Vándalos, así no se puede luchar!”

Ah no? Y como se lucha, entonces?

Esperamos todos a estar en la calle, por no tener € para pagar un alquiler? Y revolviendo los contenedores de basura donde los supermercados tiran los productos caducados?

Me parece bien más honesto quemar un coche de policía, que fingir que aquí no está pasando nada “mientras tenga mi sofá, con el mando a distancia y un partido del Barça, claro!”

Tiro mi último kilo de paciencia en una papelera de la Rambla, miro hacía dentro y veo que alguien ha dejado 1 Kg. de valor. Lo cojo, me viene bien para vivir sin corazón.

Me adentro en el Raval…



***La librería Europa ha sido destrozada hoy por cerca de 20 personas. Que lástima que el dueño sea un nazi, responsable de la difusión de ideas genocidas… Basta con mirar las obras del escaparate para que te entren dos arcadas de estupefacción! Pero ahí sigue, nadie la cierra…

sábado, 25 de septiembre de 2010

Directamente do coração,

Abro os olhos, estou viva e a minha filha ri-se. Não esqueço não me perdoo esmago as lágrimas que já não suporto e a merda das emoções e desisto e rendo-me e não posso e sufoco e rio-me e desfaço os nós dos cabelos das crianças, rio-me e não me esqueço de ti e estou só e de noite tenho medo e sinto o sol na minha pele e dói-me a lua nova e quero mais, não quero nada, deixar de ser vulnerável de esperar tudo sem esperar nada e volto a abrir os olhos ao som de uma música sem notas.

Percebeste? Eu sei que não.

martes, 21 de septiembre de 2010

Algo falla

El tiempo no está haciendo lo que se supone que es su trabajo:

Hacer aceptar, entender, concluir, olvidar, perdonar(se), aprender

y curar.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Deslizando en el Domingo

La mañana es brillante después del llanto que ayer cayó del cielo.

Hoy no tengo el dulce despertar de mi hija – Mami, tienes sueño? Puedo saltar en tu cama? – que suele sacarme de la compañía de Morfeo.

Sus pelos me hacen cosquillas en la nariz y su sonrisa se estabiliza a 2cm de mi cara.

Bueno, pero hoy no la tengo y quizá el destino (y nuestra intervención en el) sea sabio y el hecho de regalarme tiempo para mi, sea eso mismo, un regalo.

El desayuno es perezoso, la ducha más aún, y después la bici. Deslizo por el barrio, entre la gente que tiene pensamientos secretos para los demás, tal como yo.

Calles mojadas, cristales rotos de la noche anterior, olor a especias, turistas intentando cristalizar momentos.

Ruedo hasta el mar, donde me gusta perder la mirada. Disfruto de un cigarrillo y del sol en mi piel mientras envidio los veleros atracados en el puerto.

No tengo prisa, aún menos de vivir, y no es porque sea Domingo.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Intento porque siento


Viernes – 9.30h de la mañana. Clase de expresión corporal.

Ejercicio: Dejar que el cuerpo siga la música.

No es lo mismo que bailar, aunque a veces se le parezca. No se busca un resultado estético, sino que funcionen solamente el cuerpo y las emociones.

Vencer la timidez.

Los compañeros de clase observan y yo me quito los zapatos.

Estoy sudando. Sudo, aunque cada vez quepan menos secretos entre nosotros (las dinámicas de grupo de Yolanda aniquilan los miedos inconfesables…)

Pero ellos aún son los “otros”, y yo, un cuerpo con mente y alma.

Respiro hondo. Suena “La Fuerza” de los Facto Delafé y Las Flores Azules.

Cierro los ojos, ellos ya no están, yo tampoco, sólo mi cuerpo que gira como una pelota loca. Me caigo y sigo girando en el suelo sin tocarlo con los pies.No pienso y no soy, sólo siento y estoy. Viva.

Cuando me sento, dando paso a otro, mis piernas aún tiemblan. El corazón, desbocado, me agradece por perder el miedo al ridículo, a los demás, a equivocarse y a caer.

Entre lo mucho que pasa por mi mente a la velocidad del latido, comprendo que los actos de cada uno contienen sus propias razones, aunque sean incomprensibles para todos los demás y que a veces es necesario escoger entre pensar y sentir para no quedarse paralizada.

Comprendo que sentir no es controlable, así que no sirve de nada luchar conmigo misma. Es más honesto echarte de menos.



miércoles, 15 de septiembre de 2010

Gafas de piscina

Le dije que se pusiera mis gafas de piscina para cortar cebolla.

Al contrario de lo que suele pasar cuando lo digo, me hizo caso y no me miró como se yo fuera marciana.

Bebimos una Voll-Damm a medias mientras ella picaba cebolla en trozos cada vez más pequeños, tan pequeños como emociones trituradas.

Me dijo: “Porqué no me dice lo que piensa? Porque no quiere hablar conmigo? No sé interpretar un puto silencio, no es más fácil hablar?”

La cebolla se deshacía ya en partículas olorosas.

Le contesté que no, que para algunas personas no es nada fácil hablar, sobretodo de sentimientos, sean ellos cuales sean.

“Sabes qué?” – Soltó el cuchillo y dejó caer los brazos, con las manos de dedos largos abiertas – “No vuelvo a enamorarme. Nunca más”.

La cerveza densa y el sabor de la malta bajaran por mi garganta ayudándome a tragar la estratopausa y sorbí el olor del cilantro antes de pasárselo.

“Crees que debería buscarlo? Habrá perdido mi teléfono?”

Le sonreí y dije que no, que si el no la buscaba sería porque no quería encontrarla.

Se sacó las gafas y secó las lágrimas – “Vés? Esta mierda no funciona”.

No es de la cebolla - le dije mientras me reía y la abrazaba – Porque lloras por alguien que ni siquiera sabes como és y que no sabe nada de ti?

Enterró la cabeza en mi hombro y me preguntó porque no la tomaba en serio.

Le dije que no, que estaba equivocada, que la tomaba tan en serio que tenía que reírme, mientras pensaba, que este Verano ha cerrado algunos corazones y que tenía que comprarme unas gafas de piscina nuevas.

martes, 14 de septiembre de 2010

Profecía de la inseguridad

A veces, el miedo a no poder retener un globo, hace con que tus dedos lo suelten.

O, en otras palabras, profecía auto-cumplida.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Ecos de asas partidas


Perguntas sem resposta que ecoam e rodopiam como pássaros de asas partidas.

E eu queria ser um barco e navegar fora de mim.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Desde Estratopausa


“Instalei-me numa espécie de doce fracasso, de tristeza habituada aos sonhos impossíveis e fiz disso o meu próprio inferno e meu íntimo paraíso: assim, a meio do caminho, eu não tenho já um destino para te oferecer, nem tu terias a fraqueza de aceitá-lo”.

Susana Fortes - “Querido Corto Maltese”


Y desde la estratopausa, te echo, estúpidamente de menos.

Como se borra la memoria?

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Sin sentido III

Donde irá toda la emoción que no llega a su destinatario?

Servirá para algo, una emoción intensa y que no llega a quien es dirigida?

Quedará acumulada en cualquier punto de la estratopausa?

Dicen que el aire caliente sube.

Algún porcentaje quedará dentro de nosotros, y después?

Pasará lo mismo que a los pétalos de las flores que secan o se pudren?

Entre risas y cabellos, Laura y yo escuchamos Ramones ("A TRIBUTE TO" -We´re a happy family) bailando descalzas por todo el piso.

Decido que me quedaré aquí en la estratopausa, donde ninguna mirada me volverá a robar el alma.

http://www.youtube.com/watch?v=npTnPfJhBZY

sábado, 4 de septiembre de 2010

Desnudarse por dentro

Hay cosas que entiendo poco a poco.
También os pasa?

Si veo la ropa como una piel “social”, y la piel dermatológica como lo que somos por naturaleza, desnudarme por dentro será como retirar capas que no me permiten verme a mi misma.

Descubrí, que apartando la capa del miedo a un lado, y la de lo que a mi me gustaría que fuera la realidad (ya, ahí viene la palabra…) a otro, en el medio queda algo muy racional, o sensorial(¿).

Aún más en el centro hay otro instrumento que por veces no sé utilizar: la intuición.
Las señales que capto en los demás y me permiten llegar a información sobre el otro.
Para que sirve? Para poder entender y comunicar mejor, supongo.

Creo que, definitivamente, me quedo con la intuición. Talvez porque el racional me acaba empujando a una falsa protección, buscando la seguridad de aquello que controlo. No arriesgando nada…

El miedo y la imaginación, son, muchas veces, lo que me impide transmitir lo que realmente me gustaría.
Hace poco, he huído, literalmente, de algo que quiero tener cerca.
Imbécil no?
Bueno, lo estoy pagando…

jueves, 2 de septiembre de 2010

Imagina


Tal como el Atlántico, mi imaginación, tiene la capacidad de aprisionarme y/o liberarme.

Mi querido Océano, dejarías esta marciana nadar tranquilamente durante el próximo siglo?

viernes, 27 de agosto de 2010

um día negro


Mirando la distancia.

Sin saber como llegar.

Que esperar.

Como aprender a no esperar nada.

Como aprender a no tener miedo.

Como jugar a ser humana, sendo marciana?

jueves, 19 de agosto de 2010

Tormentas


Llueve y hay una tormenta muy cerca.

La tristeza me moja de arriba abajo.


He conocido a alguien con Alzheimer.Conserva la dulzura, pero su inteligencia se ha dormido.

Se da cuenta y me pide disculpa por ello…


Maria termina de pintar su habitación y me pone música.

Pero hoy tengo una música interior que me aleja de todo lo que se ve y se escucha, y no hay harmonía en ella.

No son notas, son preguntas sin respuesta.





Pero lo hago. Me concentro y me zambullo con Cortázar, en un Paris empapado de cultura.

1500 páginas de trabajo, mucha pesquisa, o, Morales encontrará una forma de romperme el cuello, aunque a 1000 Km de distancia.

Aparto del pensamiento tu mirada y todas las preguntas.

Esta vez gana Julio Cortázar.

Empieza a llover más fuerte.